LEITURAS MARGINAIS

TODA A GENTE MIJA

Cory Doctorow, Medium. Rev. O’Lima.

O Jeff Bezos e eu somos pessoas muito diferentes. Para começar, ele é um bilionário sociopata que construiu a sua fortuna monopolizando a venda de livros, enquanto eu sou um autor de livros sem um tostão. Ele nasceu em 1964 e tem 62 anos; eu nasci em 1971 e tenho 55.

Encontrámo-nos algumas vezes e até trocámos algumas mensagens nos primeiros anos da Amazon, embora não tenha tido contacto com ele há décadas. Apesar deste breve contacto e deste longo hiato na nossa história de mensagens, posso afirmar com certeza uma coisa sobre Jeffrey Preston Bezos: ele precisa de urinar a toda a hora.

Como é que eu sei? Porque urinar a toda a hora é uma característica inevitável do envelhecimento, e o Bezos tem mais oito anos do que eu, e eu preciso de urinar a toda a hora. Jeff Bezos, como todas as pessoas mais velhas, tem de lidar com uma bexiga cada vez mais fraca. Honestamente, é um pequeno preço a pagar pelo milagre diário de envelhecer (em vez de morrer).

A única razão pela qual menciono aqui a bexiga cada vez mais insistente de Jeff Bezos é a dificuldade em conciliar as circunstâncias muito diferentes da bexiga de Bezos com as bexigas das centenas de milhares de estafetas e funcionários de armazém da Amazon que não estão autorizados a urinar. Os estafetas e os funcionários de armazém da Amazon são "centauros ao contrário", monitorizados por uma constelação de aplicações e câmaras, e são severamente punidos por não atingirem o ritmo estabelecido pelo software da Amazon, e este robô cronometrista não tem em conta as pausas para urinar.

Isto não é segredo, e a Amazon tem sido muito criticada por isso. Mas a "solução" da Amazon é acrescentar mais penalizações para quem urina. Os condutores que regressam ao armazém com garrafas cheias de urina nas suas carrinhas são punidos tão severamente como seriam se parassem para usar uma casa de banho. A questão é que o simples facto de o robô do seu chefe dizer que não pode urinar não interessa à sua bexiga ou aos seus rins, e quando a vontade aperta, não há como.

É por isso que as estradas que levam aos armazéns da Amazon estão cheias de garrafas de mijo que os condutores atiram pelas janelas antes de chegarem à doca de carregamento. Há tantas garrafas destas que o ativista dos media britânico Oobah Butler conseguiu recolhê-las e oferecer uma linha de "bebidas energéticas de limão amargo" na Amazon, feitas com urina engarrafada dos condutores. A bebida foi um sucesso de vendas na Amazon e a empresa até perguntou a Butler se queria que o ajudassem a aumentar as suas entregas.

O facto de Bezos precisar de urinar e também o facto de comandar um exército de centenas de milhares de trabalhadores que estão proibidos de mijar corrobora realmente a minha hipótese de que os multimilionários não acreditam que as outras pessoas sejam reais. Se Jeff Bezos acreditasse que a necessidade de urinar dos seus motoristas era a mesma que a sua própria, Jeff Bezos deixaria esses motoristas mijar.

A necessidade de urinar é um princípio fundamental da própria existência, estendendo-se para além dos humanos e alcançando os nossos "irmãos e irmãs horizontais" (o termo que John Muir deu aos outros animais com quem partilhámos este planeta). Qualquer pessoa que já teve um cão compreende isso. Não sou propriamente uma pessoa de cães, mas quando vejo um que precisa mesmo de sair de casa, a minha bexiga contrai-se em solidariedade. Quando penso nos rins e bexigas dos motoristas e estafetas de Bezos, sinto uma dor aguda e persistente que começa um pouco abaixo do meu umbigo.

Acho que o solipsismo bilionário é incontornável. O simples facto de lidar com as pessoas como abstrações estatísticas em massa — centenas de milhares de funcionários da Amazon, milhares de milhões de utilizadores de redes sociais e de pesquisas na Google — transforma a maioria dos outros humanos do mundo em fantasmas, bots defeituosos cujos salvadores são irritantemente pouco determinísticos e subóptimos.

Acrescente-se a isto o facto de que faturar milhares de milhões de dólares exige que inflija dor a milhares ou mesmo milhões destes fantasmas cujo dinheiro, privacidade e trabalho extraiu, e é fácil compreender como acabaria num mundo onde não consegue suportar a ideia de que a dor alheia é tão real como a sua. O solipsismo é um risco ocupacional mortal e corrosivo para a consciência dos ricos e poderosos. Nenhum visitante da Ilha Epstein tê-la-ia visitado se a dor daquelas jovens fosse tão real para ele como a dor das suas próprias filhas e amigas.

Há uma linha ténue entre este solipsismo e o entusiasmo dos multimilionários pela IA. Quando não se acredita que as outras pessoas são realmente reais, é fácil acreditar que podem ser substituídas por chatbots. A busca de Mark Zuckerberg para substituir os Teus amigos por chatbots faz sentido quando se percebe que, para Mark Zuckerberg, tu e os teus amigos já são apenas chatbots problemáticos e maus.

A crença de que os robôs podem ensinar os teus filhos, aconselhar-te sobre os teus problemas psicológicos ou cuidar da tua saúde é perfeitamente compatível com a crença de que é, em maior ou menor grau, um robô, e também de que os professores, médicos e terapeutas em quem confia são, no fundo, robôs.

A grande crise da oligarquia não reside apenas na transferência de poder dos funcionários públicos democraticamente responsáveis ​​e dos representantes eleitos para os oligarcas. A verdadeira crise é que alcançar o estatuto de oligarca é incompatível com a visão das outras pessoas como seres humanos reais. Foi assim que chegámos ao ponto em que o homem mais rico do mundo massacra centenas de milhares das crianças mais pobres do planeta por puro prazer.

Toda a gente mija. Quando eu morrer, quando o Jeff Bezos morrer e quando tu morreres, as nossas bexigas vão ceder e vamos fazer xixi nas calças. Declarar guerra ao direito dos outros de urinar é declarar guerra à própria humanidade.